其實，你可能還不知道，你們夫妻之間的爭執，原因不是來自於孩子，而是來自於你對孩子的態度。
我知道你很愛孩子，然而他出生以後，你始終沒有意識到你已經是人父，而不是單純的人夫。他到三歲，還不能說出完整的字句，你生氣；他很慢才學會走路，你不開心；他六歲生了一場重病，你說他體質怎麼這麼差；他八歲對英文一竅不通，你說他不像你；他身材瘦小，你罵他不吃飯；他不愛念書，你說他跟媽媽一樣；他不愛運動，你認為他找藉口。
你覺得你很愛孩子，但是始終不能理解，為什麼你沒辦法跟孩子有親密的互動。
神隱父親的「不肖」情結
讓我來對你說個故事，有個孩子，他在母親懷孕時，醫院沒有發現他在臉部的腫瘤，在出生後也一直無法切除乾淨。出生以後，他的長相就格外「與眾不同」。母親對於這個孩子，始終無怨無悔的照顧與關懷，甚至對於醫院可能的疏失，也提出告訴。然而，在訴訟的過程中，父親始終扮演神隱的角色。直到訴訟結束，我總算有機會跟父親談上話，他確實是愛孩子的爸爸，但是他對於孩子的狀況，始終不能釋懷。
「我的孩子，怎麼可以這樣？為什麼是這樣？為什麼是我？你知道我帶他出門的時候，要承受多少異樣的眼光嗎？」他連續問了四個問題，然後給我的答案是：「我累了，我不知道該怎麼繼續下去。」
他的太太，看這個孩子的眼神，跟他完全不同。太太的眼神是閃亮的，即便這個孩子在顏面上與一般人不同，但是她始終對於這個孩子的態度是熱情與幸福的。
唯獨對先生，她無可奈何，話語中全是無奈。
「繼續這樣下去，我會跟他離婚吧！」她說：「因為他經常告訴我，他沒辦法接受，他的小孩為什麼是這樣的情況。」
他愛孩子嗎？他愛。他願意半夜帶孩子去看診、隨時買玩具給孩子、對於批評孩子的人，他很介意、他已經為孩子準備一筆龐大的醫療費用。然而，媽媽就是認為他不愛孩子。
他愛，也不愛。他愛，但無奈；他不愛，因為孩子長相奇怪。
中華文化中，所謂的「不肖子孫」，是一個很有趣的詞彙。在《孟子‧萬章上》有云：「丹朱之不肖，舜之子亦不肖。」意思大概是把「不肖」兩個字解釋為不賢明、不像祖宗。
父親在看這個孩子時，經常把「不肖」或「肖」，做為疼愛的標準。當孩子不肖，不論是外貌、能力或是品格，這時候父親就容易放棄對於孩子的愛，尤有甚者，會為孩子設定高標準，認為孩子就是應該要比父親更強、更壯、更有成就，否則就會以鄙視的眼光看著孩子，儘管嘴裡還是會說，孩子平安健康乖巧就好，但是骨子裡卻對於孩子的「不肖」，深感遺憾。
你只是參與者，不是帶領者
父親在孩子成長的過程中，經常會期許自己是帶領者，然而其實在角色界定上，如果是參與者，或許會更理想。父親如果無法體會孩子從出生以後，就是獨立的個體，他的所有一切，本來就可「肖」、可「不肖」。然而當父親以「肖父」的標準，對孩子求好心切，甚至對於孩子的挫折無法接受，或者把對自己的期望轉嫁到孩子身上，就會有不同的發展歷程。
母親把孩子當作獨立的個體時，她會陪伴、會參與，偶爾會帶領；但當父親用嚴厲的領導角色去觀看孩子的表現，就會讓父親與孩子同時產生不斷的挫折感，母親則是對於父親「盡力」的表現不以為然，夫妻之間因為孩子的困擾，而產生更多的爭議。
我知道你很盡力，但是親子關係必須要「盡心」。所謂的盡心，並不是告訴孩子，你要比我更強大，而是告訴孩子，無論你將來是什麼樣子，我都是愛你的。你不需要像我、不需要像媽媽，你只要做好你自己。你像誰、想要做什麼，都不重要，重要的是不可以傷害自己與別人。
孩子不需要像你，更不需要比你強，他有他獨立的人格發展過程。而如果不像你、表現也不理想，這些本來就都是他人生中必須經歷的過程，只要他開心就好，不是嗎？重點是，他開心，你就開心，不是嗎？
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